很感谢父母给我一个转学的机会、让我能够离开那些伤害我的人、尽管没有人理解我、但至少我可以离开、带着我的一切、离开、

我知道最后不会有人记得、曾经这个班级还有我——艾琪.....我也知道自己不值得被谁去记得、

一切就要重头再来了、我知道！！！

既然我有机会叻、我便会好好的把握叻....我不会再浪费时间浪费精力叻、我的痛苦、拜拜吧...我这次真的只要学习！！！学到傻、、、、学到累、但是没有学习累死的、至少我不会累死的！！！！

这次、我要重头再来、我要放弃那些人、那些事、那些物、我也不会去再认识谁、发生什么事、恋上什么物、、、这次只有我自己....

好了、至少现在我心情是愉悦的、因为离开而愉悦、曾经从未想过自己会乐意离开的、我曾经以为自己会舍不得、但是我现在非常舍得、因为不曾有谁舍不得我啊....哈哈//....明天一切重新开始！！！！！！！耶\.\,....

为什么事情发生了你就不让我解释解释呢？凭着你自己的想法来判定我是怎样的人、好吧。我不必解释叻、可是请不要把你错误的想法告诉给我的朋友，但是这都不是让我最伤心的。

我最难过最伤心的是。原来你的直觉便是我是一个如此的人、低贱、对么？为了混而去背叛、因为自己而去挑拨离间？

其次就是.....那些所谓一辈子的铁的朋友竟然因为别人的几句话就也认为我是这样的人、而且还传给别人这个消息、还要加上有理有据的评论是么？可是你们理解错了、那不是我！！！！你们讨论的不是真实的我、事情不是这样的./.....我的做法真的是在为你好！！！！！

很难过、所谓的友谊就因为一些小事而消逝...呵、便是如此吧....我也不必说些什么、你们都不在乎我的感受、【凭借】自己的想法来评论我、根本不在意事情的本身原因是么？

我还是很抱歉的、因为我很烦恼、很难过、想要排解烦恼我便要向别人倾诉、请求解决的办法....但是一旦这样他们就会和我一起分享烦恼、悲伤、我很不希望有人因为我而担心而去烦恼、我不想拖累于谁、尤其是父母、但是....如果我不说事情就不会解决、总是不解决、我就愈加难过。。。我不想让自己这么悲伤。。。。

我是如此讨厌这个社会、这种生活、人性......到底是什么？我很难过、很不理解、也理解不明白...我不知道自己是从什么时候变成这样的、我也不知道我什么时候能变好！一个已经厌世甚至轻生的人、怎能无缘无故就会恍惚明白、若会、他们就不会做愚蠢的事情叻、看来是已经被逼无奈叻吧、人生这道上、都是在自己逼着自己走向绝路、我感觉自己就像是一个有疾病的人、长徘徊在心理健康与心里残疾之间、生存、死亡、我更向往死亡、虽然我们以后会死很久、、、但我依旧是期待...尽管我的人生道路还很长、我承认自己是一个没有多大承受能力的人...小挫折、小矛盾、我都会放大看、然后让自己很不开心....我不知道怎么改...也改不了....哎。。。

看着别人给我的鼓励、我很欣慰。。。。可是不是谁谁的片面之言我就真的会重新面对曾让我堕落的社会与人生....如果一切都很容易改变、我就不会有如此偏激的想法...我期待自己是快乐的、我又希望自己是不快乐的、因为我已经习惯不快乐。。。但有时仍被不快乐而折磨着。。。。我累叻、可我不能休息。。。。我就是如此矛盾的人、我真的觉得自己生存就是一个错误、我曾经对过一次、可是老耶、又让我错着...原来我连生存和死亡都选择不了.....

我的世界很暗黑的、我的人生是无光的、我的心灵是残疾的、只有我的梦、是美的、、、、我是个嗜睡的孩子！是一个厌世的孩子....

/'艾琪}做自己最棒地、

（一）

慌乱的眼神

触及我封闭已久的心门

丘比特爱神

你把爱之箭射到谁灵魂

下一个是谁

能拯救我这个孤单的人

（二）

凉了的咖啡

插朵你送的玫瑰

怒放的花蕾

也能透露出伤悲

你来来回回

在我生命里徘徊

我说无所谓

又不只一次流泪 

（三）

又是分手的日子

我的笑容足够伤人

天蓝的我撑不起

灯亮的我迷失自己

下一个街口向左

还有青蛙向我招手

王子你快奔过来

我不想在这样受累

1.   学会放弃

“我要走了”

“哦。要抛下我么？”

“我想让你和我走，可是……”

“我懂啦。再见，噢不，再也不见！”转身离去的那一瞬间，阳光显得那么刺眼，刺的我流下泪来。

他离开的第一天我泪流满面的睡着了

他离开的第十天我去了曾有他背影的那条街

他离开的第十五天我看着以前的合影哭了

他离开的第三十天我把他的一切删除了

他离开的第六十天我撕掉了那张合影

他离开的半年后我终于接受了现实

他离开的一年后我和没认识他时一样

现在，一切的回忆都被掩埋。

而我，看着远方已没了眼泪。

其实，自己的内力已经变强。

最后，我学会了寂寞时微笑。

Ps：此文乃原创，请勿转载。请大家多留言提建议。谢谢咯~~艾琪会努力的。

我要记有意义的~~~我想记的~~~这里只属于我自己~~~我又为什么躲躲藏藏的呢？

不论谁看~~~~我都不管！！！！

这里没有限制，谁都能看谁都能来~~~我也一样，什么都能写！！！

姊;一切重新开始！！！！！

我就愿意变~~~我就愿意坏~~~我就愿意贱~~~我就愿意不做我自己~~~~

你逼的~~~我讨厌你~~~恨你~~~爱你~！？~~~

有血缘关系又怎样~~~不还是说骂就骂~~~别说你是爱我的~~~因为我没错~~~你凭什么骂~~~~

我花钱~~我不体谅你~~我愿意~~我发传单去~~我愿意~~~我翅膀硬了~~~我愿意~~我愿意！！！！！

哭泣很痛快的。今天才感觉到。把自己的所有不愉快都发泄出来

别人永远也不了解我哭泣的原因，她们都以为是因为自己，可是却不是。没有人明白我，因为我也不明白自己。

想死

这个念头不是一次出现了

好几次~~我多想体验那种血腥的感觉~~

就割腕把~~

可是我敢么？

哈哈~~~懦弱的自己

死亡我不恐惧么？

算了~~~没有意义的事情我不想了，而今我真的麻木啦~~~

包包与阿紫凭什么代表90后？

她们这对双胞胎姐妹有能力承担自己的话语，我不否认她们的勇气，可是……她们不能代表整个90后

如过你们谩骂的话

请不要说90后怎样怎样，说句不好听的。她们还不配当90后的额呢！

她们的宣言大家看懂了？她们说的是……这是我们的宣言……她们说这是整个90后的宣言了吗？

她们召集所有90后的人了吗？

她们是90后的号召者吗？

再说了

她们有什么错的呐？

她们不过是发表自己的言论

她们堕落

又和你们80、70、甚至60有什么关系呐？

你们那么有善心，那么愿意关心人的话，你们为什么不去花这些时间去关心那些贫困的90后的孩子呐？你们有时间在网上评论别人有什麽不对的时候，你们怎么不想想，他们的父母是70后还是60的，他们的老师是80后还是70后的？

他们这样，是不是你们所谓的长辈没有教育好？你们灌输的是怎样的思想呢？

你们说的头头是道，你们在叹息社会的变化，难道你们就没有参与其中吗？说白了

我还真的同意包包与阿紫说你们虚伪！你们真虚伪！

你们不也曾因为利益什么，而低过头吗？

包包与阿紫

不代表整个90后

因为现在太多的90后还在校园中呐。她们和他们都在学校！没时间堕落吖，他们是被你80、70、60所控制的傀儡罢了吧！其实我也是，不是吗？哈哈……

身上长的小痘痘不是青春疙瘩痘~！

是什么转染性软油

好痒~！好难受~！好难看~！

心里狠郁闷的吖~！

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还有10几天就要考试啦~！

我还没准备好~！

每天昏昏欲睡的。

不在状态

不知道总是在想什么

总认为我有很多很多的话

想在博客、空间里说

可是一动键盘~

就不知道从何说起啦

时间太不够用啦

我太累啦~！

555555

医生说我是上火啦。病毒逼出来了

才会这样的

可是……

到底是什么事情让我上火吖？

现在我越来越上火

因为形象太不好啦

我自己看着都害怕

我不知道能怎麽说

总之我想把自己关起来

不让别人看到我~！

我害怕

班里要举办班会啦

这让我想起了小学时……

那时候的一切都是掌握在我的手中

如今我掌握在他人手中

呵呵~！

还是第一次从策划变演员呢

不知道会怎样额~！

忽然觉得班里……

怎么说呢？

今天老师本意是要学习好的帮助学习不好的

可是却说“你要谁”

难道学习不好的就被沦落为被挑者？

我觉得不公平

可是不公平又能怎样呐？

我又没权说话~！

班里的竞争似乎不亚于社会吧

还是听天真的蛤

拿班级和社会比~！

不说这个啦~！

我的刀刀终于回来了

小五没回来

因为没办到签证……

郁闷ing~！

期待他们的EP

应该快出来了吧

加油噢~！

fighting（没打错吧）